| Обратите ваше внимание
| |
|
- Архив
развлечений - Прикольные истории МанЬякоВ
-
- Читать в слух!!! Все истории собранные здесь произошли на
самом деле и являются невымышленными. По просьбам выживших людей, зверей и
юзеров имена, фамилии и даты были изменены, так как они боятся преследования со
стороны управления "К". Если с вами произошла ужасная история, о
которой должен знать весь мир присылайте ее нам, мы ее оценим и не за какие
деньги сдадим вас управлению "К". Да и еще пользуясь, случаем
передаем привет всем сотрудникам управления "К", удачной работы вам
ребята.
| |
Дневник
жены программиста
- -
И это заняло у тебя порядка часа?
- -
Так это ты все балаболишь и не даешь мне ни
слова сказать, - говорит этот негодяй с неподдельным
возмущением.
- -
Что-о-о-о-о-о? - возмутилась я.
- -
Что слышала! - не сдается Сергей. - Все балаболишь
и балаболишь - бал-бал-бал, бал-бал-бал, - передразнил
он. - Я и слова вставить не могу.
- -
Так, - говорю я, максимально стараясь оставаться
спокойной. - Я жду тебя дома. Только рекомендую
надеть бронежилет и взять с собой пару упаковок
пластыря.
- -
Да ладно тебе, Ир, - веселится он. - Я же пошутил,
- с этими словами он бросает трубку.
- Нет,
вы видали? Ничего себе шуточки! Все-таки, мужиков
надо давить. Или воспитывать. А кто этим займется,
как ни мы?
- Через
полчаса раздается звонок в дверь. Явилось мое
чудо природы. Притащил в подарок какую-то дурацкую
книжку то ли по бухгалтерии "1С",
то ли еще по чему-то... На обложке было написано
"С++". Наверное, какая-та новая версия.
Сделав этот роскошный подарок, благоверный упал
на диван и стал булькать от смеха.
- -
Чего забулькал? - недовольно спросила я.
- -
Анекдот уж больно смешной, - пробормотал Сергей
и снова забулькал.
- -
Ну давай, рассказывай, - совсем разозлилась
я. - Булькает тут, как месторождение метана
в болоте...
- -
Ну, слушай, - бархатным голосом начал Сергей.
- Мужика спрашивают: "Какова вероятность
того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?"
"Ну, - отвечает тот, - одна миллиардная".
Задают тот же вопрос женщине. Та отвечает: "Вероятность
составляет пятьдесят процентов". "Почему?",
- спрашивают ее. "Потому что или встречу,
или не встречу!", - отвечает та, - и Сергей
захохотал уже во весь голос, опрокинулся на
спину и начал сучить ножками.
- Я
стою и недоуменно смотрю на парня. Что это с
ним? Смеется, как полоумный непонятно над чем.
- -
Чего смеешься-то, чудик, - не выдерживаю я.
- Чего смешного? Что мужик неправильно ответил?
- Сергей
посмотрел на меня мутным взором, а потом захохотал
так, что чуть не свалился с дивана. Не-е-е-ет,
с парнем явно что-то не то. Надо, думаю, ему
палец показать для проверки. Показываю палец.
- -
Пятьдесят процентов! - взвизгивает он, уже просто
изнемогая. - Или встречу, или не встречу!
- -
Ну и что такого-то? - уже совсем раздражаюсь
я. - Чего ты ржешь, как лошадь Тараса Бульбы?
- -
Так смешно же, - пытается объяснить Сергей.
- Как это может быть, что вероятность встречи
динозавра - 50 процентов? Их же в природе почти
не существует.
- -
Ну и что, - не даю сбить себя я. - Тетка же
правильно ответила: или встречу, или не встречу.
Значит вероятность составляет 50 процентов.
Так что чего ты тут ухохатываешься - мне не
очень понятно, поэтому хочется тебя или подушкой
треснуть, или просто разорвать на десять маленьких
программистов. Кстати, когда ты ржешь, у тебя
лицо становится очень глупое. Точнее, - поправилась
я, - еще глупее, чем когда ты не ржешь.
- -
Блин, ну ты никак не поймешь, - стонет Сергей
и снова начинает смеяться, - что вероятность
встречи - это одно, а вероятность увидеть -
это совсем другое!
- -
Ты, по-моему, сам уже запутался, - замечаю я.
- Да прекрати ты смеяться! - начинаю орать на
всю квартиру, потому что он, если честно, уже
замучил.
- Сергей
сразу успокаивается.
- -
Вот смотри, - говорит он серьезно. - У меня
одна монетка.
- -
Ну...
- -
Я ее кидаю.
- -
Кидай, только не в окно.
- -
Какова вероятность того, что выпадет решка?
- -
Пятьдесят процентов.
- -
Правильно! Почему?
- -
Потому что или выпадет, или не выпадет.
- -
Хмм... - задумывается он. - Ну, ладно. А теперь
предположим, что я бросаю две монетки.
- -
Одного достоинства? - уточняю я.
- -
Это не суть важно.
- -
Важно.
- -
Ну, хорошо. Две монетки одного достоинства.
Так вот, какова вероятность того, что они ОБЕ...
Подчеркиваю - ОБЕ выпадут решкой.
- -
Пятьдесят процентов, - отвечаю я твердо.
- -
Потому что или выпадут, или не выпадут? - уточняет
он, как последний идиот.
- -
Ну конечно!
- -
Блин, - орет он. - Так вы же от теории вероятности
ничего не оставляете! По-вашему, по-женски,
любое событие имеет пятидесятипроцентную вероятность,
потому что или произойдет, или не произойдет.
- -
Ну да, - отвечаю я. - Так и получается, если
вопрос задавать соответствующим образом.
- -
О, боже, - Сергей хватается за голову и начинает
раскачиваться на диване. - Зачем, спрашивается,
я в институте тервер год учил? Такая красивая
наука... Метод Монте-Карло, - процитировал он.
- -
Во-во, - говорю. - Я так и думала.
- -
Что ты так и думала?
- -
Что вся ваша мужская теория вероятности сводится
к картам, выпивке и бабам.
- -
Почему ты так решила? - потрясенно спрашивает
он.
- -
Да ты сам только что сказал, что всю эту теорию
вероятности придумали в Монте-Карло, где никакая
теория в жизни не работала.
- Сергей
потрясенно замолчал.
- -
Знаешь что, милый, - снисходительно говорю ему
я. - Хочешь я тебе объясню, в чем соль твоего
любимого анекдота?
- -
Давай, - говорит он тихо.
- -
Смешно в нем то, что мужик ответил неправильно.
Вот это - действительно смешно.
- -
Как это?
- -
А очень просто.
- -
Динозавры сейчас существуют?
- -
Нет.
- -
Значит какая вероятность того, что его можно
встретить на улице?
- -
Ну... Ничтожная.
- -
Неправда.
- -
Как это?
- -
Да очень просто. Вероятность того, что я встречу
на улице динозавра, плезиозавра, Билла Клинтона
или тебя - составляет ровно пятьдесят процентов.
Потому что или встречу, или не встречу. Понял
теперь, умник?
- -
Ир, - говорит он тихо. - Можно я пойду домой?
Мне еще программу отлаживать.
- -
Идите, Сергей Владимирович, - высокомерно говорю
я. - Идите и осознайте глубину своего морального
падения. А когда осознаете, то позвоните и принесите
извинения за свой идиотский смех. Договорились?
- -
Договорились, Ирина Борисовна, - тихо говорит
он. - Ну, я пошел.
- -
Прощай, моя любовь, - говорю я и делаю пируэт.
- Не грусти, что у тебя мозги плохо ворочаются.
У вас, мужиков, с этим делом - вообще не в порядке.
Так что не ты один. Но вы в наших руках, поэтому
все будет в порядке.
- Сергей
осторожно клюет меня в щеку, выходит, захлопывает
дверь, и после этого я на площадке опять слышу
жуткий взрыв его идиотского смеха, который эхом
отражается от всех стен подъезда. Нет, все-таки
иногда он выглядит полным придурком. Ненавижу
мужчин! Надо феминисткой становиться!
- ***
- Свершилось!
Наконец-то Сергей сделал мне официальное предложение
руки и сердца! Спрашиваете, как это все было?
Все было так, как и полагается!
- Сергей
позвонил вечером и сообщил, что завтра мы идем
в очень хороший ресторан. Я поинтересовалась,
чего надевать - туфли или кроссовки? Потому
что это сильно зависит от того, каким образом
мы будем туда добираться. Если на трамвае, то
можно и в туфлях пойти, а если пешкодралом,
тогда лучше кроссовки надеть. Сергей обиделся
на этот бестактный вопрос и заявил, что заедет
за мной на такси... К назначенному часу я в
красивом вечернем платье уже была наготове.
Когда в дверь раздался звонок и я открыла, то
потеряла дар речи... За дверью стоял Сергей
в смокинге и с огромным букетом цветов. Внизу,
как оказалось, меня ожидал лимузин, в котором
мы доехали до ресторана "Санта Фе".
А там... Там было что-то умопомрачительное!
Отдельный стол, стоящий на самом лучшем месте,
четыре официанта которые нам прислуживали. Роскошное
меню, кухня и все, как полагается: сначала аперитив
и закуски, затем гордость этого ресторана -
свиные ребрышки барбекю с отличным красным вином,
после горячего блюда - шикарный коньяк и десерт
- сладкие блинчики с горящим сиропом. Когда
мы пили кофе "капучино", Сергей щелкнул
пальцем, и к нам подошел оркестр, который начал
исполнять "Бесса ме мучо". А во время
исполнения этой песни Сергей сделал мне предложение.
Разумеется, я не могла отказать, наши уста встретились
и мы застыли в долгом поцелуе, которому почтительно
внимали четыре официанта, стоящие поодаль от
стола...
- Именно
таким мечтам я и предавалась, вспоминая, каким
образом он мне сделал предложение в действительности.
На самом деле, разумеется, все было совсем не
так.
- Сергей
действительно позвонил накануне вечером, причем
был в довольно игривом настроении. Трубку поднял
папулька:
- -
Але, - раздалось там. - Это ты, моя дискеточка?
- -
Нет, - деликатно ответил папулька. - Это говорит
дисковод. А дискеточка проходит форматирование
на кухне. На нее должны записать рецепт приготовления
пирога. Но я могу сейчас ее позвать, - и с этими
словами папулька понес мне телефон...
- -
Але, - сказала я, взяв у папульки трубку.
- -
Да я уже в курсе, что ты але, - несколько невежливо
сказал Сергей.
- -
Не поняла юмора! - начала было возмущаться я.
- -
Да не обращай внимание, - сказал он. - Это меня
просто твой папулька сбил.
- -
А чего он такого сказал? - заинтересовалась
я.
- -
Он назвал тебя дискеткой, - объяснил Сергей.
- А себя - дисководом.
- -
Это бывает, - сказала я. - Папулька кого хочешь
чем хочешь может назвать. Тебя-то он хоть никак
не назвал? А то у него теперь любимое ругательство
- "fucking pentium".
- -
Да, вроде, нет. Не успел. Или я не расслышал.
- -
Ладно, - говорю я. - Зачем звонишь?
- -
Услышать твой чудный голос, - комплиментит этот
паршивец.
- -
Так я тебе и поверила!
- -
Почему это?
- -
Да потому что ты никогда не звонишь просто так,
- объясняю я. - Только когда у тебя ко мне какое-то
дело.
- -
Дела бывают разные, - туманно отвечает он. -
Вот скажи, ты любишь всякие выставки?
- -
Просто обожаю! - обрадовалась я. - Особенно
художественные. Всякое там современное искусство,
концептуалистов и примитивистов.
- -
Это которые рисуют всякую чушь, а люди толпятся
вокруг, изображая из себя шибко умных, и орут,
как резаные: "Какая экспрессия! Какое глубокое
проникновение в суть вещей!"..
- -
Ну, типа того, - соглашаюсь я. - Только дело
же не в том - что кто орет, а в том, кто что
видит в этих произведениях.
- -
Тогда зачем ради этого огород городить? - интересуется
Сергей. - Всякие выставки и тому подобное? Возьми
ведро с чернилами, вылей на пол, а после этого
рассматривай пол до умопомрачения. Или эти художники
какие-то специальные чернила используют?
- -
Вот ты, Серег, - говорю я, - ни фига не лирик.
Ты чистый физик!
- -
Никакой я не физик, - злится он. - Я - программер,
сисадмин и уже немножко постановщик задач.
- -
Постановщик задач? У меня в Windows тоже есть
постановщик задач, - хвастаюсь я своей осведомленностью.
- -
Ир, ну ты совсем! - уже вконец разозлился он.
- В твоем паршивом Windows - планировщик задач,
а не постановщик!
- -
А-а-а-а, - говорю я. - Поняла! У папульки в
армии был сержант Пилипенко - настоящий постановщик
задач! Если чего надо было сделать, так что
ставил задачу выполнить до обеда, а если не
выполняли...
- -
Слышь, Ир, - говорит он каким-то скрипучим голосом.
- Я не понял - ты на выставку со мной пойдешь
или так и будешь твердить мне про каких-то чертовых
сержантов?
- -
Пойду, - говорю я. - Так что за выставка. Какого
художника?
- -
Почему обязательно художника? - удивляется он.
- Выставки - они разные бывают. Эта, к примеру,
бывает только раз в год.
- -
Ну, не томи, - я тоже начинаю нервничать. -
Говори, чего там выставляется? Автомобили?
- -
Ты что, никогда автомобилей не видела? Вон,
выходи на шоссе и наслаждайся выставкой с утра
до вечера, - несколько невежливо говорит он.
- -
Ну а что тогда там показывают? - начинаю гадать
я. - Неужели твои любимые компьютеры?
- -
Наконец-то! - радуется он. - Догадалась! Не
прошло и года!
- -
Будешь грубить, - спокойно говорю я, - завтра
пойдешь на выставку вместе со своими бабульками,
которые тебе слоников на монитор поставили.
- -
Ой, - пугается он. - Не надо бабулек. Все, что
угодно, но только не бабулек! Там крутейшая
компьютерная тусовка собирается! Я и хотел тебя
своим друзьям представить.
- -
Ага, - говорю. - Так ты меня, вроде как, в высший
свет собираешься вывести?
- -
Ну, типа того, - неопределенно говорит он.
- -
И как мне одеваться на эту выставку компьютеров?
- интересуюсь я.
- -
Покрасивше! - твердо отвечает Сергей. - Ты должна
произвести впечатление. Я там человек уважаемый,
так что смотри, не урони марку.
- -
Тогда давай разбираться, - говорю я, - на чей
вкус "покрасивше". Потому что на твой
вкус - я должна нацепить белую майку с надписью
"Windoze - сакс", джинсы, у которых
вместо заклепок - винтики от компьютера и тому
подобное. А на мой вкус, "покрасивше"
- это вечернее платье с туфлями.
- -
Во-первых, не надо утрировать, - говорит он.
- Никто тебя майку надевать не заставляет. Хотя
вечернее платье, конечно, будет лишним.
- -
Ага! - радуюсь я. - Значит я все-таки угадала!
- -
Ничего не угадала, - снова злится он. - Просто
в платье будет неудобно ходить по выставке.
Это же все-таки не дипломатический прием. Мы
там полдня будем болтаться. Так что одевайся
со вкусом, но так, чтобы одежда не стесняла
движение.
- -
ОК, - отвечаю я. - Надеваю халат и кроссовки.
- -
Все бы тебе шутить, - говорит он. - Я думаю,
что майки с джинсами будет вполне достаточно.
- -
А на майке написать "Windoze - сакс?"
- невинно спрашиваю я.
- -
Ни к чему такие крайности, - твердо говорит
Сергей. - Вполне достаточно будет написать просто
"Linux - rulez!" и все.
- -
Ладно, - говорю я. - Как-нибудь сама разберусь,
что мне надеть.
- -
Ир... - начинает было он.
- -
Никаких "ир", - твердо говорю я. -
Сама разберусь. Но ты не волнуйся, не посрамлю
тебя перед твоими компьютерщиками. Мне и самой
интересно на них посмотреть. В каких кругах
я общаюсь - ты уже видел. Так что теперь посмотрю,
в каких кругах мой благоверный общается.
- -
А я твой благоверный? - интересуется он.
- -
Если верный, тогда, конечно, благо, - твердо
отвечаю я. - А если вдруг не сильно верный,
тогда я тебе манипулятор оторву.
- -
У нас принято говорить - "процессор",
- веселится он.
- -
Зря веселишься, - говорю я. - Плохо будет и
манипулятору, и процессору.
- -
Ладно, Ир, - говорит Сергей. - Мне пора еще
программу дописывать. А тебе, насколько я понимаю,
надо заканчивать процесс обучения готовки пирога.
Ты давай, учись готовить. Это дело нужное и
полезное!
- -
Да без тебя знаю, что полезное. Передавай привет
своим блондинкам в Интернете, - говорю я.
- Сергей
опять начинает было возмущаться, но я его не
слушаю и кладу трубку. Мда-а-а. Чего завтра
надеть-то? Вечернее платье, конечно, не вариант,
но и на его "интернетовских подруг"
я походить тоже не собираюсь. Ладно, завтра
будет видно...
- Я
перед походом на эту выставку даже в институт
не пошла. Как-то не сложилось. Все утро собиралась-собиралась,
даже сумку свою институтскую попыталась разгрести,
чтобы легче было идти в родной институт. Но
там обнаружился какой-то номер журнала "Отдохни",
я зачиталась и всюду опоздала. Ну и ладно. Зато
успела должным образом подготовиться к выставке.
Все-таки, меня первый раз выводят в "программистский
свет". Надо не ударить лицом в грязь.
- Где-то
в одиннадцать позвонил жутко возбужденный (я
имею в виду голос) Сергей.
- -
Але-е-е-е, Ирка-а-а-а! - заорал он в трубку.
- -
Здравствуй, Сережа, - вежливо ответила я. -
Ты что, в дупель пьяный?
- -
Нет, - ответил он. - Пока нет. Пока точно нет.
Пьяный я буду ближе к вечеру, потому что выпить
на "Комтеке" - дело святое!
- -
Приличные люди выпивают дома или в ресторане,
а не сидя на каких-то камтеках, - твердо ответила
я. - Кстати, а что такое этот "камтек"?
- -
"Комтек", Ирка, это "Комтек"!
- пояснил мне Сергей все тем же возбужденным
голосом.
- -
Сереж, - осторожно сказала я. - А ты, случаем,
наркотики не употребляешь? Особенно сильнодействующие.
- -
Нет, - твердо ответил он. - Уже давно доказано,
что Линукс наркотиком не является, хотя и дает
сильное привыкание.
- -
Тогда почему ты языком болтаешь уже несколько
минут, а толком ничего сказать так и не можешь?
- поинтересовалась я. - Во сколько выставка,
где проходит, как, где и во сколько мы будем
встречаться?
- -
Ир, да не кипятись ты, - объясняет мне он. -
Просто у нас, программеров, эта выставка раз
в году случается. Поэтому я весь дрожу в предвкушении.
А "Комтек" - это название выставки.
- -
Понятно, - отвечаю я. - А что означает "ком-тек"?
Компьютерный "тек"? Что такое "тек"?
- На
другом конце трубки послышалось томительное
молчание.
- -
Але, - сказала я, - ты там не умер?
- -
Нет, - отвечает он. - Я думаю, что такое "тек".
Уже пять лет на эту выставку хожу, но ни разу
не задумывался на эту тему.
- -
Да вы, мужики, все такие, - довольно говорю
я. - Ненаблюдательные и незадумчивые. Как мы
только вас терпим?
- -
А вот нас, мужиков, я попрошу не касаться вашими
едкими язычками, - с негодованием говорит он.
- Сначала Excel освой, а потом уже наезжай на
программеров! Я программеров в обиду не дам,
- неожиданно разбушевался он. - Я сам - программер.
И я, если хочешь...
- -
Да ничего не хочу, - лениво говорю я. - Серег,
вот вы, мужики - программеры и не программеры,
орете, как больные слоны, мол, "женщины
по телефону болтают сутками... женщины по телефону
болтают сутками", а сам как позвонишь на
две минуты, чтобы передать информацию, так разговор
с тобой затягивается на час или два, не меньше.
Все болтаешь, болтаешь и растекаешься мыслью
по древу.
- -
Нет такого выражения "растекаться мыслью
по древу", - мрачно говорит Сергей. - Есть
выражение "растекаться мысью по древу".
"Мысь" - это белка по-древнерусски.
- -
Интересное кино, - говорю я. - Ты у меня постоянно
мыслью по древу растекаешься, а выражения такого
нет?
- -
Нет, - твердо говорит он.
- -
Это у вас нет такого выражения, - победно говорю
я. - А у нас - есть!
- На
том конце трубки снова потрясенно замолчали.
- -
Короче, - говорю, - программер. Во сколько и
где встречаемся? Уж будьте любезны запрограммировать
для меня место встречи поточнее.
- -
В 12 часов, - начинает бурчать он, типа обидевшись.
- -
Громче! - говорю я, потому что ненавижу, когда
бурчат в трубку.
- -
В ДВЕНАДЦАТЬ ДНЯ-Я-Я-Я-Я-Я! - орет он так, что
у меня правая барабанная перепонка чуть ни склеилась
с левой.
- -
Благодарю вас, сэр, - говорю я ледяным голосом.
- Леди все расслышала. А вы, сэр, если намерены
по-прежнему орать, как кастрированный бабуин,
то положите сначала трубку. Потому что я вас
и без трубки прекрасно услышу.
- -
Тебе не угодишь, - бурчит он. - То тихо тебе,
то громко. Какая ты привередливая - ужас. Я
раньше в тебе такого не замечал.
- -
И что ты этим хочешь сказать? - интересуюсь
я. - Что мне будет отказано в чести сопровождать
тебя на этот "Комтек"?
- -
Ну.., - начинает он.
- -
Что-о-о-о-о-о?!?!?!
- -
Да нет, нет, - заторопился он, - конечно, ты
не будешь лишена этой чести. - Встречаемся в
12 дня на остановке 905 года у шашлычной, которая
теперь аптека в полдень.
- -
Сергей, - говорю, - с печалью в душе, но я вынуждена
вам сообщить страшную новость - вы пьяны в дым!
- -
Это почему это?
- -
Да потому что ты несешь всякую чушь! Что значит
"на остановке у шашлычной, которая теперь
аптека"?
- -
Это значит, что там раньше была шашлычная, -
объясняет он.
- -
Ну?
- -
А теперь там кобзоновская аптека!
- -
Что значит "кобзоновская аптека"?
- интересуюсь я. - Там сырые яйца для голоса
продают, что ли?
- -
Откуда я знаю, что там продают? - сердится он.
- Кобзоновская аптека - и все. Я туда и не заходил
ни разу.
- -
Как я узнаю, что это кобзоновская аптека? -
снова интересуюсь я. - Там вывеска такая висит,
что ли?
- -
Да не висит там никакой вывески! - снова злится
он. - Но все знают, что это кобзоновская аптека.
У кого хочешь спроси!
- -
Сереж, - говорю я очень тихо. - Я уже давно
в курсе, что существует огромная разница между
мужчиной и женщиной в восприятии окружающего
мира. С этим, увы, приходится считаться.
- -
Это ты к чему? - подозрительно спрашивает он.
- -
Я к тому, что только мужики могут назначать
встречу на остановке у бывшей шашлычной, где
теперь кобзоновская аптека. Лично я не смогу
попасть на встречу, используя подобную систему
координат. Там метро рядом есть?
- -
Есть, - отвечает он. - Улица 1905 года.
- -
Давай встретимся на этой станции в центре зала,
- предлагаю я. - Самый удобный способ. А потом
поведешь меня хоть к шашлычной, хоть к Кобзону,
хоть куда.
- -
В центре зала плохо встречаться, - авторитетно
заявляет он. - Потеряемся в момент!
- -
Предлагай другой вариант, - терпеливо говорю
я.
- -
Давай у эскалатора последнего вагона, который
на самом деле первый из центра, - предлагает
он. - Только сверху, а не снизу, если смотреть
сверху. Оттуда удобно выходить к бывшей шашлычной.
- Я
некоторое время потрясенно молчу. Потом тихо
говорю:
- -
Сереж, ты меня любишь?
|
| | |