| Обратите ваше внимание
| |
|
- Архив
развлечений - Всячина, народные глупости
| |
140
способов ошарашить девушку.. тоько для маньяков
- Способ №95. Со слов Бориса Мурадова и группы товарищей-девушек. Буквально
перед сексом заявить Ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи
появились, так что становись раком!"
- Способ №96. Со слов Дмитрия Писаренко. Подойти к незнакомой девушке и
сказать: "Ты мне очень нравишься, не буду многословным - я делаю тебе
предложение. Будь моей женой."
- Способ №97. Со слов Дмитрия Писаренко. Застать Ее в момент Ее похода
в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот
девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
-- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
-- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
-- Ты, ты?! Я-то... Я думал, ты возвышенная, чистая, - задохнуться в гневе, - а
ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
-- Они не низменные, они естественные, - пытается защититься Она. Но уже
поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через
неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
-- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу
больше - я понял, что с этим можно жить.
- Способ №98. Со слов Дмитрия Писаренко. Звоните Ей, например, по
телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в
гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь
такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я
сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон". И
вешаете трубку.
- Способ №99. Прислал Z. После
прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки
внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."
- Способ №100. Весьма изощренный прикол... Помните один билет в театр в
способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот
же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
- Способ №101. Прислал SAnton.
Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один способ
ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: "Эй, крошка! Дырки
есть???"
- Способ №102. Прислал Arekusei.
Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон,
Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты
сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше... Теперь
ваша задача продержаться на ней 5 минут!
- Способ №103. Прислал Blanch.
Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить)
вы приносите кружку наполненую водой и ... выливаете ей на голову. Она
ошарашена.
- Способ №104. Прислал Blanch.
Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки
(можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам
(причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней
встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы
вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на
автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100).
Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь
позаимствовать) и небрежно бросаете водиле "На сегодня свободен". То
что девушка будет ошарашена - это мягко сказано!
- Способ №105. Прислал Basilisk. Проходя по подземному переходу
закричать - "А вот девушка, кому девушка!". Действует на всех.
Проверено :)
- Способ №106. Прислал Basilisk. В самом начале постельных забав, вдруг
воскликнуть - "Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет
полотенца?"
- Способ №107. Прислал Ustus.
Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому
как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли
все!?
- Способ №108. Прислал Walker.
Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого
подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та
прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей
стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто
не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? :-)))
- Способ №109. Прислал Vadim.
Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но
работает (сам пробовал).
- Способ №110. Прислал Blanch.
Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса.
"Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я
тр№№%ю тебя, я открываю глаза... нет, опять не тебя".
- Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее
таковой имеется. Вариации - самые разные. Последствия - соответственно.
- Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету
валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она
полностью фригидна.
- Способ №113. Прислал zxz. После
занятия сексом вы изумлённо говорите: "Я там ничего не забыл?"
- Способ №114. Прислал Георгий.
С очень серьезным и убеждённым видом сказать "Милая, ты же знаешь, что мне
скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам
нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в
детдом."
- Способ №115. Прислал atoma00. Пислать ей страничку http://www.presents.spb.ru/oshar.htm
по аське или любым другим спсобом и РАДОВАТЬСЯ!!!
- Способ №116. Прислал Илья.
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем
занять свой рот, лучше сделай мне минет".
- Способ №117. Прислал XenON.
Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета
сделал замечание - "Не чавкай!"
- Способ №118. Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали
новопридуманную штучку: инсценировка своего собственного похищения. Для этого
Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют
"под избитого" и вымазывают заранее порванную одежду (которой не
жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше
проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее
этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает.
Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с
требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете
умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета
попала в руки Ее родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге
всех загребли в ментуру и долго разбирались.
далее
>>
|
| | |