Новости Группировки Интернет МанЬяков


Оцени мысль: Баллы  5 4 3 2 1

Песенки MP3

Телефонные

Всячина MP3

Новый чат

Ссылки

Анекдоты

Афоризмы

Садюшки

Расказики

Всячина

Фото приколы

 

 

 
 

Реклама

 

 
 

Анимашки

 

 

 
 

Программы

 

 

 
 

Реклама

 


 

Обратите ваше внимание

 Архив развлечений - Всячина, народные глупости

140 способов ошарашить девушку.. тоько для маньяков

Способ №95. Со слов Бориса Мурадова и группы товарищей-девушек. Буквально перед сексом заявить Ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!"
Способ №96. Со слов Дмитрия Писаренко. Подойти к незнакомой девушке и сказать: "Ты мне очень нравишься, не буду многословным - я делаю тебе предложение. Будь моей женой."
Способ №97. Со слов Дмитрия Писаренко. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
-- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
-- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
-- Ты, ты?! Я-то... Я думал, ты возвышенная, чистая, - задохнуться в гневе, - а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
-- Они не низменные, они естественные, - пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
-- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше - я понял, что с этим можно жить.
Способ №98. Со слов Дмитрия Писаренко. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон". И вешаете трубку.
Способ №99. Прислал Z. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."
Способ №100. Весьма изощренный прикол... Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ №101. Прислал SAnton. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: "Эй, крошка! Дырки есть???"
Способ №102. Прислал Arekusei. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше... Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ №103. Прислал Blanch. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и ... выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ №104. Прислал Blanch. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле "На сегодня свободен". То что девушка будет ошарашена - это мягко сказано!
Способ №105. Прислал Basilisk. Проходя по подземному переходу закричать - "А вот девушка, кому девушка!". Действует на всех. Проверено :)
Способ №106. Прислал Basilisk. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть - "Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?"
Способ №107. Прислал Ustus. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ №108. Прислал Walker. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? :-)))
Способ №109. Прислал Vadim. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ №110. Прислал Blanch. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. "Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза... нет, опять не тебя".
Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации - самые разные. Последствия - соответственно.
Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ №113. Прислал zxz. После занятия сексом вы изумлённо говорите: "Я там ничего не забыл?"
Способ №114. Прислал Георгий. С очень серьезным и убеждённым видом сказать "Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом."
Способ №115. Прислал atoma00. Пислать ей страничку http://www.presents.spb.ru/oshar.htm по аське или любым другим спсобом и РАДОВАТЬСЯ!!!
Способ №116. Прислал Илья. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет".
Способ №117. Прислал XenON. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание - "Не чавкай!"
Способ №118. Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку: инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют "под избитого" и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета попала в руки Ее родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и долго разбирались.

далее >>

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что... ( смешные отличия )

Десять признаков таво что вы пришли в гости не туда.

Одинадцать признаков того что вы мужчина

Знайте, пора попрощаца с Интернетом , если...

Женский словарь... краткий курс женской логики.

Мужской словарь... краткий курс мужской логики.

Гороскоп для манЬяков программистов

Как развлечься, покупая презервативы.

Армейские приколы или "Тупой и еще тупее"

Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии...

Игры

 

 
 

Реклама

 

 
 

Фото обои

 

 

 
 

Видео приколы

     
 

Реклама

 


 

Rambler's Top100

Яндекс цитирования

 

:: © 2005, Design by Master Web Studio 3D. E-mail ::

Hosted by uCoz