|
| |  Обратите ваше внимание
| |
|
- 1
2
3
4
5
6
7
8
9
<10>
делее
>>
-
- *
* * * *
- Идет
бой.Едет танк.Попадение в гусеницу,танкисты вылазят
начинают ее
- делать.Тут
летит фея:
- -Ну,что,мужики,ябетесь?
- -Ябемся.
- -А
хотите по-настоящему поябаться?
- -Ну,давай.
- Тут
у танка отвалилась башня.
-
- *
* * * *
- (у
медведей спячка 3 месяца и они сосут лапу)
- Медведь
просыпается после спячки, чувствует волосы во рту,
- прикладывает
к ноге - не отсюда,
- прикладывает
к руке - не отсюда,
- прикладывает
к члену - ой бля !!!
-
- *
* * * *
- Встречаются
две акулы после отпуска. Одна говорит:
- -
Знаешь, дорогая, была на Канарах. Просто прелесть:
вода чистая, воздух
- прекрасный...
А главное - там есть новый сорт людей, "новые
русские"
- называется.
Так вот, у них слой жира - слой мяса, опять слой
жира и
- опять
мясо... Вскуснотища!
- Вторая
отвечает:
- -
А я на Канары не плавала, но тоже неплохо отдохнула
- в Крыму. Вода
- там,
конечно, гаденькая, воздух - не очень. Но питание
тоже ничего.
- Новых
русских там нет, конечно. Зато есть тоже неплохой
сорт людей -
- журналисты.
Ни жира, ни мяса у них нет. Но печень...
-
- *
* * * *
- На
"зону" приезжает комиссия. Беседует с
начальником коллонии
- о
том-о сём и,между делом,спрашивают,как обстоят дела
с "голубыми".
- Начальник
отвечает:
- -
Да понятия не имею... Спросите лучше у заключённых.
- Выходят
члены комиссии во двор, отлавливают первого попавшегося
"зека"
- и
спрашивают:
- -
Ты кто?
- -
Заключённый Иванов, № 328544...
- -
Вот скажите, Иванов, у вас на "зоне" "голубые"
есть?
- -
Гм... Насчёт "голубых"-не знаю, а пидоры
так точно есть!
- -
?... Как так?...
- -
Да известно как. Вот, намедни, мой сосед по нарам
Петров говорит мне:
- -
Слушай, Иванов, а давай я тебя в жопу трахну и за
это тебе новый
- ватник
подарю...
- -
И что?- спрашивает комиссия.
- -
Как что? В жопу трахнул, а ватник не подарил,- ну
не пидор???
-
- *
* * * *
- Двое
идут по улице и вдруг им навстречу - пьяный.
- Первый
- второму говорит:"Смотри - вон пьяный, давай,
- набьем
ему морду ради смеха".
- Второй
- первому:"Здоровый какой. А вдруг он нам?.."
- -
"А нам-то за что?!"
-
- *
* * * *
- Один
молодой человек посетил публичный дом и так понравилась
ему
- его
партнерша, что он предложил ей руку и сердце, но
она не согласилась
- и
предложила ему для начала потренироваться в науке
секса...
- Он
- "Где же я буду тренироваться без тебя?"
- Она
- "Это очень просто. Идешь в лес, находишь
дерево с дуплом и ...."
- Через
неделю он возвращается и говорит: "Я научился.
Стань ко мне задом"
- Она
становится, а он разбегается и со всего размаху
ей пинка!!!"
- Она
- "Ты что - дурак???"
- Он
- "Нет, просто проверяю - есть пчелы или нет"
-
- *
* * * *
- Вовочка,
не грызи ногти на ногах у дедушки!!!
- И
вообще, отойди от гроба!
-
- *
* * * *
- Лошадь
и Мартышка нашли ружье, ну и давай его разглядывать.Мартышка
его
- в
руках крутит, а Лошадь в ствол одним глазом заглядывает.
Тут Мартышка
- нечаянно
нажимает на курок, звучит выстрел, Лошадь падает
и бъется в
- конвульсиях.
Мартышка опуская ружье дрожащим голосом укоризненно:"Тебе
- смешно!
А я знаешь как испугалась..."
-
- *
* * * *
- На
конкурсе женской логики первое место занял генератор
случайных чисел.
-
- *
* * * *
- Поймал
дед Золотую Рыбку. Она ему и говорит:
- -
Старче! ...@#$&*!?.. Ну, вобщем, давай желание
загадывай, старый!
- -
Рыбка, сделай, пожалуйста, чтобы был мир во всем
мире!...
- -
Ты че, старый, сдурел?! Это ж невозможно!! Я че,
Клинтон?!
- -
Эх... Ну, тогда пусть хоть Windows не глючит...
- -
<...> Мир во всем мире, говоришь?...
-
- 1
2
3
4
5
6
7
8
9
<10>
делее
>>
|
| | |
