1  <2>  3  4  5  6  7  8  9  10  делее >>

 

* * * * *

Стюардесса, бегущая по проходу слона, кричит на весь самолет:

- Товарищи пассажиры! Просьба срочно застегнуть ваши привязные ремни!

А то в прошлый раз при посадке все кто не застегнул ремни … всех прям

по стенке размазало!…

- Девушка, скажите! А что было с теми, кто пристегнул ремни?

- Ну, что вы! Те сидели прям как живые!…

 

* * * * *

   У Мойши несколько дней болел живот. В конце концов он пошел

к врачу и доктор дал ему упаковку со свечами и сказал:

  -Употреблять ректально два раза в день.

   Дома Мойша спросил Сару:

  -Что такое "ректально"?

   Та пожала плечами:

  -Кто его знает? Ох уж мне этот мудреный докторский язык!

Как ты обычно принимаешь лекарства? Глотаешь. Так что глотай

и запивай водой.

   Так он и сделал, только для верности еще и размельчал свечи.

Прошло некоторое время, а облегчения не наступало. Мойша пошел

к врачу и пожаловался, что от этих лекарств никакого толку.

  -А вы следовали моим наставлениям?

  -А как же? Утром и на ночь.

  -Ректально?

  -Ректально-шмектально! Я эти ваши лекарства с таким же успехом

мог засунуть в жопу!

 

* * * * *

Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается:

"...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе

 " твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает

лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще

вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"

 

* * * * *

 

Прибежал заяц к медвежьей берлоге и спрашивает у медвежат:

- Мамка дома ?

- Нет...

- Жаль, а то я бы с ней переспал!...

Удрал , через пару часов возвращается и с тем же вопросом

к медвежатам пристает. Но мамки дома нету. К вечеру опять мимо

бежит и , мимоходом, любопытствует... Тут медведица с диким ревом

из берлоги выскакивает и за ним. Заяц уши заложил и противозенитным

маневром по лесочку рвет. Медведиха не расчитала и между двух сосенок,

плотненько так, засела. Заяц круг почета дал , подскочил к ней,

походил задумчиво вокруг и говорит:

- ...И высоко...и неудобно, НО ДЕТЯМ-ТО ОБЕЩАЛ !!!

 

* * * * *

Умненький маленький мальчик взял мячик и пошел играть на улицу.

А на улице никого из его друзей не оказалось, и он стал пинать

мячик об стенку. Да и разбил окно. А оттуда вылез мужик и побежал

за мальчиком. И вот бежит мальчик по дороге и думает:

"И зачем же это я, маленький умненький мальчик, взял мячик

и пошел играть на улицу? И зачем я стал его пинать об стенку

и в итоге разбил окно? А лучше бы сидел я дома и читал книжку

своего любимого писателя Хемингуэя..."

...В это время далеко на Кубе писатель Хемингуэй курил дешевые

гаванские сигары и думал:

"И почему это я, писатель Хемингуэй, сижу тут и курю эти дешевые

гаванские сигары? А лучше бы сидел я во Франции в кафе и беседовал

со своим другом Жан-Поль-Сартром..."

...В это время далеко во Франции Жан-Поль-Сартр сидел в маленьком

парижском кафе, пил мерзкий невкусный кофе и думал:

"И почему это я сижу в этом маленьком кафе и пью этот мерзкий

невкусный кофе? А лучше бы сидел я сейчас в России и разговаривал

со своим другом писателем Андреем Платоновым..."

...В это время далеко в России Андрей Платонов бежал по улице и думал:

"Догоню - убью нахуй!!!"

 

* * * * *

Приходит пацеент к сексопатологу и говорит

- Доктор у меня проблемы

-Какие проблемы

-Я гей

-Ну, это не проблемы...Вы наверно вейзажист

-Нет

-Тогда парикмахер

-Нет

-Ну, тогда наверно хореограф

-Нет доктор, я автослесарь

-Да какой-же ты гей, ты пидор

 

* * * * *

Азия. Полдень. Жара жуткая. Степь. Посреди степи стоит чум,

в нем большой аквариум. В аквариуме плавает (И)хтиандр.

В чум заходит (д)евушка:

(д): - Ихтиандр, бих-бармаш кушать будем?

(И), вылезая из аквариума, тоскливым голосом:

- Дура! Я Ихтиандр! Я рыбы хочу!

 

* * * * *

Новый год.

Приходит к маленькой девочке Дед Мороз и говорит:

-Ну что девочка,расскажи мне стишок,я тебе подарок подарю.....

Девочка : В лесу родилась елочка

          В лесу она...она....она....

Дед мороз: ну что девочка забыла ?

Девочка: забыла дедушка мороз ,забыла.....

Дед Мороз :....НУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ....!!!!!!

 

* * * * *

В Иерусалиме, недалеко от Мечети, стоят два нищих: араб и еврей.

Ну, территория-то арабская, прохожие, разумеется, тоже в основном

арабы и демонстративно подают исключительно арабскому нищему. Тут

к еврею подходит какой-то турист и говорит:

-- Послушайте, уважаемый, почему Вы здесь стоите, вам же здесь никто

   не подаст, идите вон к Стене Плача -- там стойте!

Еврейский нищий отмолчался, а когда турист отвалил, обратился к

арабскому коллеге:

-- Слышь, Мойша, этот турист будет нас учить, как надо работать!

 

* * * * *

Изнасиловали женщину-депутата. На следующий день - пленарное заседание.

Спикер: Произошел ужасный случай: изнасиловали нашу коллегу.

 Это вызов всем нам, всему народу, всей России. Какие будут мнения, коллеги?

 Один из депутатов: Хочу сделать заявление. Наша фракция располагает

информацией о том, что это было заказное изнасилование!

Спикер: Почему?

Депутат: Потому что все было закончено контрольным изнасилованием в

голову!:)))))

 

1  <2>  3  4  5  6  7  8  9  10  делее >>

:: © 2005, Design by Master Web Studio 3D. E-mail ::