|
| |  Обратите ваше внимание
| |
|
- 1
2
3
4
<5>
6
7
8
9
10
делее
>>
-
- *
* * * *
- Старого
лётчика спрашивают:
- -
Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты
летаешь?
- -
Да чего там, меня же жена на работу привозит, а
там штурман встречает.
- -
А взлёт? Это же сложно!
- -
Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- -
Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- -
А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович,
вправо, Петрович, влево".
- Долетаем,
короче.
- -
Ну а посадка?
- -
При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй
пилот скажет:
- "Сейчас
эта слепая пизда нас убьёт!". Вот тут я плавно
добираю штурвал
- на
себя....
-
- *
* * * *
- Вокзал.
Выходит мужик с чемоданами из поезда:
- -
Эй! Носильник!
- -
Я не носильник!
- -
Ну потаскун!
- -
Я не потаскун!
- -
А кто ты?!
- -
Я - бляха номер семь!
-
- *
* * * *
- Приходит
женщина к врачу, и жалуется :
- -
Доктор, у меня груди очень маленькие.. :(((
- Доктор
:
- -
Слушайте, я знаю одно отличное средство : каждый
день в 6 часов
- вы
должны массировать груди, при этом напевая "миллионы,
миллионы
- алых
роз". Это помогает, но надо строго соблюдать
инструкции и ни
- одного
дня не пропустить.
-
- *
* * * *
- -Знаешь,
однажды мы пошли в лес. А там змея укусила тещу
за ногу
- -И
что теща померла?
- Живет посей день.
А змея сразу сдохла
-
- *
* * * *
- Пьяный
ежик подходит к норке, упирается лапками и кричит
в темноту:
- -
Хуйня, выходи! Хуйня-а-а, выходи!!
- Из
норки появляется обиженная мордочка:
- -
Ну сколько можно повторять - выхухоль я! Вы-ху-холь!!!
-
- *
* * * *
- Крокодил
Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку.
- Сели
в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины
реки,
- а
потом Гена. Чебурашик догреб до середины реки, устал.
Крокодил
- за
это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу,
а он спит,
- все
ему ни по чем.
- Разозлившийся
ушастик ка-а-ак врезал по нему веслом, крокодил
- захрипел
от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему:
- -Что,
Гена, не спится? Ну,на,погреби!
-
- *
* * * *
- На
суде:
- -Подсудимый,
раскажите как вы убили человека?
- -Как,
как,... пепельницей!
- -Какой-такой
пепельницей???
- -Да
той, что на тролейбусной остановке.
-
- *
* * * *
- Идет
урок в школе. Класс пишет контрольную работу. Все
заняты.
- Только
Вовочка сидит за партой и меланхолично щёлкает ручкой.
- Учительница,заметив
это, подходит к нему и говорит:"Вовочка,
- чем
ты занят?" Вовочка отвечает:"Марь Ванна,
ручка - она, стержень -
- он,
щёлк-щёлк, а детей нет, почему?" Марь Ванна,
в гневе:
- "Вовочка,
выйди из класса!"
- Стоит
Вовочка у двери и продолжает щёлкать ручкой. Навстречу
- директор
школы:"Что ты делаешь?" Вовочка объяснил.
Директор
- в
ответ:" Иди в класс и скажи Марь Ванне,что
она дура - там
- спиралька
стоит!"
-
- *
* * * *
- Узбекистан,
Общественный туалет, Надпись над писуаром:
- -Твоё
будущее - в твоих руках !!!
-
- *
* * * *
- Старой
женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
- Отпив
глоток, она удивилась:
- -
Странно! По вкусу оно так напоминает
лекарство,
- которое
мой муж принимал последние двадцать
лет!
-
- 1
2
3
4
<5>
6
7
8
9
10
делее
>>
|
| | |
