|
| |  Обратите ваше внимание
| |
|
- 11
12
<13>
14
15
16
17
18
19
20
делее
>>
-
- *
* * * *
- Как
обманчива природа сказал ежик слазя с кактуса.
-
- *
* * * *
- Объявление
в столовой:
- "Пальцами
и яйцами в солонку не лазить"
-
- *
* * * *
- Мужчина
попал в автокатастрофу и лишился части детородного
органа.
- Пришел
на прием к врачу-сексопатологу и жалуется.Доктор
посмотрел
- и
говорит:
- -Да
вы не расстраивайтесь, то что у вас осталось - вполне
приличного
- размера.Только
что это у вас за надпись "ля"?
- Человек
с горечью в голосе отвечает:
- -Это,доктор,
- все, что осталось от татуировки:
- "Морской
привет доблестным защитникам Балтики от славных
моряков
- Севастополя"
-
- *
* * * *
- Залез
Винни-пух на дерево за мёдом.....там съел и пополз
вниз.....
- раз...и
прилип!
- Смотрит
идёт ПЯТОЧОК, Винни ему кречит:
- -Пяточок,
отдери меня !!
- Ну
пяточок отодрал.......на следующий день пошел дождик
и
- ВИННИ-ПУХ
ОТЛИП...:-))
-
- *
* * * *
- Озеро.
По берегу идет заяц и орет
- -Хуйня!
Хуйня!
- На
берег вылезает зверюга и отвечает:
- -
Ну сколько тебе раз повторять :
- Выхухоль
я!, Вы-ху-холь!
- -
Чтоб я какую то хуйню на вы называл!!!
-
- *
* * * *
- Бежит
, значит , зайчик по лесу , скромный такой , ушки
прижаты .
- Вдруг
выбегает на поляну , и видит льва , попавшего в
капкан .
- -
Что , Левушка , отдыхаешь ?
- -
Да нет , бля , заяц , вот , в капкан попал ...
- У
зайца уши торчком , льву пинка :
- -
Какого хрена тут разлегся , срань мохнатая !!!
- Подбегает
сзади , поднимает ему хвост , и давай льва в задницу
парить .
- Лев
, понятно , на дыбы :
- -
Ах ты срань вислоухая !..
- Заяц
видит - дело туго , сейчас лев вырвется , и хана
ему , зайцу .
- Ну
,заяц ноги в руки и ходу . Бежал , бежал , да и
в болото провалился .
- Вылезает
весь в тине , ушки прижаты . Тут подбегает лев :
- -
Слышь , бобер , зайца не видел ?
- -
С пидорасами не разговариваю !
- -
Вот , бля , сука , уже и бобру настучал !
-
- *
* * * *
- Приходит
заяц под Новый год в лес за елкой, ходил, ходил
- нет елок.
- раз
такое дело, пошел заяц к хозяину леса - медведю.
пришел и говорит:
- -
Миш - в лесу праздник, мне нужна елка.
- -
Ну заяц, елок больше нет, все растащили, только
сосна осталась.
- -
Ладно давай хоть сосну.
- -
Ну ладно, сосни и уеб..ай!!!
-
- *
* * * *
- Институт.
Экзамен. Заходит первый студент. Преподаватель говорит:
- -
Давайте поговорим немного не по теме. Если вы правильно
ответите
- на
вопрос, то я вам поставлю пять, неправильно - два.
- -
Давайте.
- -
Вот представьте себе: жара, лето, вы едите в полном
автобусе.
- Что
вы будите делать?
- Студент
не думая:
- -
Открою форточку.
- Препод:
- -
Ответ не правильный. Два балла.
- Так
повторялось ещё несколько раз. Заходит в аудиторию
блондинка.
- Преподователь
предлагает ей то же. И говорит:
- -
Вот представьте себе: жара, лето, вы едите в полном
автобусе.
- Что
вы будите делать?
- -
Расстегну верхнюю пуговицу блузки.
- -
Нет вы наверное не понимаете вопроса. Вы понимаете
что жара лето.
- -
Я расстегну вторую пуговичку.
- -
Вы не понимаете вокруг вас люди. Они потные, воняют.
- -
А мне по х*ю. Я расстегну ещё одну пуговичку, сниму
блузку, юбку,
- трусики.
Пускай меня вы*бит весь автобус, но я не буду открывать
форточку
-
- *
* * * *
- Два
грузина моются в бане и вдpуг падает мыло. Они смотpят
дpуг на
- дpуга.
Один:
- -
Ну вот и помылись...
-
- *
* * * *
- Бежит
значит лось по кукурузному полю. Шум, грохот, кукуруза
в разные
- стороны....
Вдруг, видит - бар. Забегает внутрь, бросает на
стойку
- монету
и говорит бармену: "Налей 50 грамм водки!"
- Бармен
удивляется:"Ты же Лось такой большой! Возьми
целую бутылку
- и
выпей нормально."
- Лось:"Да
мне вообще-то чисто для запаха. Дури и так хватает"
-
- 11
12
<13>
14
15
16
17
18
19
20
делее
>>
|
| | |
