|
| |  Обратите ваше внимание
| |
|
- 11
12
13
14
<15>
16
17
18
19
20
делее
>>
-
- *
* * * *
- Одесса.
Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- -
Почему вы решили разойтись?
- -
Жена меня не удовлетворяет.
- Голос
из зала:
- -
Скажите пожалуйста, всех удовлетворяет, а его не
удовлетворяет!
-
- *
* * * *
- -
Слушай, а чего ты с женой расходишься?
- -
Да у неё волосы на п..де рыжие...
- -
Тебе это мешает?
- -
Не мешает, просто друзья смеются...
-
- *
* * * *
- На
рынке девушка приценивается к очень красивой и дорогой
шубке:
- -
А сколько стоит эта шубка?
- -
7000.
- -
А за красивые глаза 500 сбросите?
- Продавец
подумав:
- -
Ладно, выковыривай.
-
- *
* * * *
- Операционная.
Пациент на столе, бригада готова. Хирург делает
- первый
надрез. Вдруг из-под стола доноситься - Мя-а-а-а-а-а-у!
- -
Это что, кошка у нас тут что-ли?
- -
Да вот, приблудилась бедняга. Как её на мороз выгонешь.
- Хирург
снова втыкает скальпель.
- -
Мя-а-а-а-а-а-у!
- -
Да что она там мявкает под руку, кошка эта ваша!
- Третий
надрез.
- -
Мя-а-а-а-а-а-у!
- -
Твою ж мать, заткнётся она или нет!!?
- -
Мя-а-а-а-а-а-у!
- Хирург
отрезает кусок мяса, кидает его кошке.
- -
На, жри уже, зараза!!!
-
- *
* * * *
- Сидят
в бане два мужика.
- Один
окинул взглядом второго и говорит : "Что-то
я не пойму Иван Абрамыч,
- ты
или трусы одень, или крестик сыми...".
-
- *
* * * *
- Японец
садится в такси около красной
площади
- "сикоко
ситоит ехить кирасная площадь?"
- таксист:
- "сорок
копеек".
- "сикоко,сикоко?".
- "сорок
копеек".
- "сикоко,сикоко?".
- Наконец
таксист невыдержав, отвечает:
- "Корок
сопеек, мои твою ять".
-
- *
* * * *
- Решили
каки-то раз провести научный эксперемент.Дали англичанину,
- русскому
и французу три небьющихся шара и посадили каждого
- в
закрытую камеру, ни окон ни дверей. Ну, и как водится
пришли
- туда
через неделю.
- Заходят
к англичанину - тот сидит на полу поставил шарики
один
- на
другой и думает,а весь пол формулами исписан. Заходят
к фрнцузу -
- франзуз
валяется на полу балдеет: из каждой эрогенной зоны
по шарику
- торчит.
Наконец заходят к русскому и видят: сидит русский
посреди
- камеры,
а рядом валяется разбитый шарик.
- -
Что случилось? - cпрашивают руссого.
- -
Шарик разбился!
- -
А остальные где ?
- -
Проебал...
-
- *
* * * *
- Француженка
долгое время жила в России. Наконец, долгожданное
- возвращение
в Париж. Она принимает ванну, засыпала туда шампуней,
- соли
ароматизирующей, благовониями обставилась:
- -О-о-о!
ШАРМАН.... бля...
-
- *
* * * *
- Значится,
выиграл Василий в лотерею 500 тысяч долларов...
Ну и звонит
- своей
жене домой и говорит: "Эй, Светка! Можешь меня
поздравить -
- играл
я, играл, да вот и выиграл - все пятьсот тысяч долларов.
Пакуй
- чемоданы!".
Светка, обрадованная: "Ой, Вася, как здорово-то!
А как
- паковаться
- для жары, на Багамы, или в Альпы, зимнее все?".
Василий,
- сердито:
"Не, ты не поняла... Пакуй все, и УМАТЫВАЙ
В ЗАДНИЦУ!!!" ;-))
-
- *
* * * *
- Hовый
русский на экскурсии в Иерусалиме.
- Гид:
посмотрите направо, вы видите храм, простроенный
на том самом
- месте,
где
- на
небеса вознесся Иисус.
- А
теперь посмотрите налево - вы видите мемориальную
доску на том
- самом
месте,
- где
на небеса вознеслась Дева Мария.
- А
прямо перед вами минарет воздвигнутый на том месте,
где вознесся пророк
- Мафусаил.
- Офигевший
Hовый русский: "Hу у вас тут прямо космодром
какой-то!"
-
- 11
12
13
14
<15>
16
17
18
19
20
делее
>>
|
| | |
