-
Да в натуре ни за что! Спёр кошелёк, открываю, а
там ничего нет
*
* * * *
Три
карманника выходят из ювелирного магазина после
успешной работы. Вдруг один бьет себя по лбу и говорит:
-
Я видел великолепное кольцо с бриллиантом в витрине!
Совершенно забыл о нем!
Второй
радостно отвечает:
-
Оно у меня!
-
Оно БЫЛО у тебя! - поправляет третий.
*
* * * *
Один
друг жалуется другому:
-
За#бал уже этот прогресс! Приправы синтетические,
ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно!
Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу
забить и зажарить...
-
Ну и?
-
Оказалась клонированная!!
*
* * * *
АРМЯНСКОЕ
РАДИО ДНЯ:
-
Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя
программистами?
-
Можно! Только глючить будет
*
* * * *
Экзамен
в экономическом институте.
Преподаватель:
Сколько будет дважды два?
Студент:
74
Преподаватель:
Поясните!
Студент:
40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу ....
*
* * * *
Кассир
в кинотеатре:
-
Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже
восьмой билет!
-
Так там на входе стоит какой-то придурок и все время
его рвет!
*
* * * *
Школа
пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
-
Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
*
* * * *
Солидная
начальница - молоденькой секретарше:
-
Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье,
ведь
невозможно
же дышать!
-
Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто,
только
грудь прикрывает.
-
Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье
сперло!
*
* * * *
Переговорный
пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
-
Норильск, пройдите в четвертую кабину.
-
Анадырь, абонент не отвечает.
-
Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?
*
* * * *
Посреди
Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и
тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин,
который
может
совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану
и тот просит:
Новости Группировки Интернет МанЬяков
