Парень
знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень
находит фото усатого мужика...
-
Кто это, муж?
-
Не бойся
-
Нет, ну кто??
-
Никто не придет
-
Нет, ну кто???
-
Да это я до операции
*
* * * *
Звонит
один новый русский другому:
-
Вась, как дела?
-
Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
-
Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
*
* * * *
Жизнь-игра...
Задумано
хе#ово, но графика обалденная
*
* * * *
-
Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни
разу не ел торт!
-
Что, не любишь сладкого?
-
Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно
уже под столом...
*
* * * *
Подходит
журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
-
А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
-
Тайд.
-
Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов
и стен?
-
Тайд.
-
Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали
в критические дни?
-
Тайд.
-
Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом
она будет применять его?
-
Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
*
* * * *
Фокусник-иллюзионист
говорит своему другу:
-
Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил
свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира!
Да... А сейчас мы в разводе...
-
А где она сейчас живет?
-
В Париже и в Лондоне
*
* * * *
Одна
активная деваха усиленно искала себе очень богатого
мужа. И вышла-таки замуж за техасского нефтяного
магната. Ну, поскольку она была во всем активная,
украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек
этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит так
мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево,
хочу, чтоб завтра духу ее не было. А адвокат ему
говорит:
-
Быстро не получится. Раньше надо было думать, это
брак все-таки. Это как ваши нефтяные скважины -
в один день не продашь.
-
Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат
только мне, а не кому попало!
*
* * * *
Встречаются
две женщины:
-
Как дела?
-
Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить
мне
норковую
шубу...
-
Потрясающе!
-
...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
-
Потрясающе!
-
...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
-
Потрясающе!
-
А что у тебя нового?
-
Я учусь в школе хороших манер.
-
И чему же там учат?
-
Ну вот, например, на последнем занятии нас учили
вместо
"Не
пизди!" говорить "Потрясающе!"
*
* * * *
Слесарь
был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет,
думает:
"Придется идти на работу, денег нет, жрать
охота,
сейчас
выговор получу." Приходит на работу. Начальник:
-
О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный
заказ,
народ
весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который
ты
не был, вот тебе премия, только езжай, выручай.
Мужик
рад до смерти:
-
Класс, дай только зарплату до дома донесу.
-
Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет
мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит
-
лотерейные
билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего,
третий
- выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил,
идет
домой
ног под собой не чует. Дверь открывает жена вся
в слезах:
Новости Группировки Интернет МанЬяков
