КОЛЛЕКЦИЯ АНЕКДОТОВ , НОВЫЕ АНЕГДОТЫ, ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

21 22 23 24 25 26 27 <28> 29 30

* * * * *

В кабинет к психиатру заходит мужик и начинает засыпать себе в ухо табак...

Психиатор, глядя на это дело, говорит:

- Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи!

Мужик отвечает :

- Вы правы доктор, дайте мне, пожалуйста, спички!

* * * * *

Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy.

"Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy

было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю

инфоpмацию y Штиpлица не было.

* * * * *

Он был таким интеллигентным, культурным и воспитанным молодым челове-

ком. Свою маму он всегда называл только на "Вы". Порой как скажет:

- Мама, Вы, что ох@ели!!!

* * * * *

Кароче, нового русского заказали и подорвали бомбой.

Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать.

Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей.

Первый посмотрев на то, что осталось грит:

-Не, это не шеф!.

Второй глянув:

-Точно не он!

Патологоанатом:

-Почему, вы так решили?

Те оба:

-У босса было два x@я!

-??????????????????

-Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали

"вон идёт эта жопа с двумя х@ями !!!

* * * * *

Встречаются два школьных приятеля после 30 летнего перерыва.

Один стал профессором, а другой трактористом в колхозе.

Первый спрашивает: Ну, давай рассказывай как живешь, как дела?

Тракторист: Да все в порядке,вот недавно завез к себе 15 тонн навоза.

Профессор:Это,конечно,хорошо,но тебе бы следовало научиться называть

это удобрениями.

Тракторист:Да перестань, я 5 лет учился называть это навозом!

* * * * *

Встретились три моряка.Один рассказывает:

Я недавно ходил с рейсом в Испанию.Ух,и бабы же там !!

Другой:

А я ходил в Мексику.Тамошние шлюхи-ваще п№здец!!!

Третий молчал-молчал и говорит:

Не,ребя,это все х@йня! Я целый сезон проходил

в Северном БЛЯдовитом океане!!!!!

* * * * *

Ток-шоу "Про это" на ТВ.

Ведущий:

"А теперь послушаем телефонные звонки с ответами на наш вопрос-

сколько раз Вы можете иметь секс за день?"

Звонок в студию:"Я могу иметь жену 5 раз за сутки!"

Аплодисменты,крики,УУУ-АА-УУУ!!!

Следующий звонок:"А я могу иметь свою бабу 8 раз в день!!"

Аплодисменты,бурная овация,публика в восторге...

Звонок.Тихий,тоненький голосок:"А я,вообще-то,ТОЛЬКО этим и занимаюсь..."

Студия в шоке...Ведущий после до-оолгой паузы:

Эээ...ммм...Ну,сначала представьтесь,скажите,кто Вы???

Кто я?..ГОЛОВКА ОТ Х@Я!

* * * * *

Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике, русскому языку

и по физкультуре. Папа токой...:

- "Что такое Гиви, ты же у меня умный и сыльный малчык?"

- "Понымаешь папа, поднимает меня учитель русского языка и гаварыт:

- Гиви,Гиви, раскажи стишок. Ну я и говорю:- Петушок,петушок золотой

гребешок, зачем рано встаешь деткам спать не даешь, я твою маму @бал.

Ну она мне и поставила двойку".

Папа такой...:

-"Да,Гиви,тут ты прав, но учителю этого не объяснишь, не ругайся болше.

Далше."

-"Панымаешь папа, поднимает учитель математики соседа Гоги и гаварыт:

-Гоги,Гоги сколько будет дважды три? Гоги гаварыт шест. Учитель:

- Гиви а сколько будет трижды два? Я гавару:-Какой @уй разница?

И снова два."

Папа такой...:

-"Да.Гиви и тут ты прав, но... (см.выше.)Далше."

-"Панымаеш папа учительфизкультуры гаварыт;-Гиви, поднымы правую ногу.

Я поднял. Он гаварыт:-А тепер поднымы левую. Я гавару:-Что мне на @ую

стоять? Ну и опять двойка."

Папа такой...:

-"Да,Гиви,и тут ты прав, но.....Далше."

На следующий день папу зовут к директору.

Папа такой...:

-"Гиви, объясни!"

-"Панымаеш папа, захожу я к директору, а там сидят учитель математики,

физкультуры, русского языка и рисования."

Папа такой...:

-"А учитель рисования какой @уй там делал?"

* * * * *

Однажды в чёрную-чёрную ночь по чёрному-чёрному кладбищу проехала

чёрная-чёрная карета. Она остановилась у чёрной-чёрной могилы.

Открылась чёрная-чёрная дверь и вдруг жуткий глухой голос произнёс:

- Писать тут будем или дальше поедем ?

21 22 23 24 25 26 27 <28> 29 30