|
| |  Обратите ваше внимание
| |
|
- 21
22
23
24
25
26
27
28
29
<30>
далее
>>
-
- *
* * * *
- ОРТ
решило полностью совместить рекламу с кинофильмами,
- чтобы
реклама не вызывала
- столько
нареканий у телезрителей. Вот результат:
- Идет
показ художественного фильма "Титаник".
Сцена после
- кораблекрушения.
Среди
- изможденных,
мокрых, оборванных спасшихся с корабля суетится
- маленький
человечек.
- Он
бегает, смотрит всем в лица и наконец не выдерживает:
- "Простите,
дамы и господа!
- Вы
не видели мою жену Галину Бланка?" Все протяжно
хором:
- "Галина
Бланка - буль-буль,
- буль-буль..."
-
- *
* * * *
- Лекция
о сексе в милицейской академии во времена застоя.
- Поднимается
рука.
- -
Товарищ лектор, а что такое французский секс?
- -
Ну это, ну как бы, когда целуют там, где производится
- мочеиспускание.
Понятно?
- -
Не совсем. Кафель возле писсуара тоже целовать надо?
-
- *
* * * *
- Пациентка
вpачy-косметологy:
- -
Вы не могли бы yдалить мне тpyпные пятна?
- -
Увы, это не по моей части. А вы не пpобовали обpатиться
к
- патологоанатомy?
- -
Да была я y него три дня назад - пеpед похоpанами.
- -
И что он сказал?
- -
Что они мне идyт... некрофил бесстыжий!
-
- *
* * * *
- Реклама:
- Ракетная
установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета
взлетает.
- Орбита.
Медленно распадается на составные материнская боеголовка.
- Маленькая
точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к
земле. Влетает
- в
чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер
с ласковым заботливым
- лицом
поворачивается к зрителям:
- -
Тампакс - конверсия! С точностью до миллиметра!
-
- *
* * * *
- Объявили
француские железнодорожники конкурс. Кто правильно
досчитает
- до
10 и не собъется тот получит бесплатный гововой
обонимент на все
- поезда
во франции.
- Идут
по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти.
Первого
- пассажира
просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2
...
- Мюсье
остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает
поссажир -
- а
ну тогда все ясно. Подходят к следующему.
- Начинает
считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном.
- А
почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом
третий....
- Подходят
к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8
9 10.......
- Bravo!
Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают
ему
- обонимет,
и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете
продолжить?
- Конечно
отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....
-
- *
* * * *
- Ползет
по дереву вверх ма-а-ленькая такая черепашка. Доползает
- до
верхушки и срывается вниз. Снова ползет. С невероятными
усилиями
- доползает
до самой тоненькой веточки на верхушке и шлепается
вниз. П
- олумертвая,
снова начинает ползти, доползает до верхушки и опять
- падает.
Еле встает на ноги, и снова ползет.
- Сверху
на это дело наблюдают две птички.
- Наконец
через час мама-птичка говорит папе-птичке:
- -
Ладно, х№й с ней, усыновляем.
-
- *
* * * *
- Упал
в море самолёт. Выжила одна стюардесса. Кое как
доплыла
- до
необитаемого острова, ну пожила там дня два-три,
оголодала, вдруг
- видит:
сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- -
Ты кто? - Спрашивает стюардесса.
- -
Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали
умру, а я живой.
- -
Угостишь зайцем?
- -
Ага, щас. Самому мало.
- -
Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет
не пробовал.
- -
Господи! Неужто пива привезла?!
-
- *
* * * *
- Новости
музыки.
- Боря
Моисеев и Николай Трубач пригласили Сережу Пенкина.
- Теперь
их группа называется очень просто:
- "Пидарасушки-интернейшенел".
-
- *
* * * *
- Новый
золотой ключик:
- Сыночик
тебе пора идти в школу бизнесменов. Вот тебе азбука
- юного
банкиро. Одень курточку от "версачи",
а то не дай бог
- высмеют.
Если спросят- Кто твой папа, ответь- Новый Карло.
Понял Бля?
-
-
- 21
22
23
24
25
26
27
28
29
<30>
далее
>>
|
| | |
